Humor in der Musik

Der Dirigent

Ein Orchester sucht einen neuen Dirigenten. Als das Orchester mit den Bewerbern probt, möchten die Fagottisten diese testen, indem sie an einer bestimmten Stelle ein f anstelle eines fis spielen. Der erste Bewerber ist ein schon etwas älterer, erfahrener Dirigent. Er bemerkt den Fehler sofort und weist die Fagottisten daraufhin. Der zweite Bewerber, ein junger Dirigent, der gerade von der Hochschule kommt, hört den Fehler ebenfalls, lässt das Orchester besagte Stelle wiederholen und bittet schließlich die Fagottisten höflich, das Kreuz vor dem f wahr zu nehmen. Letzter Bewerber ist ein Kapellmeister. Die Fagottisten hören davon und beschließen ihren Test zu unterlassen, da sie der Meinung sind, der Kapellmeister merkt es eh nicht. Als das Orchester nun zum letzten Mal das Stück spielt, donnert der Paukist in die Generalpause. Daraufhin der Kapellmeister ins Orchester: „Wer war das?“

Der Dirigent erklärt dem Orchester: "Bitte nehmen sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen: Die ersten beiden Takte in 3/4, nicht wie in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und das bis zum Ende durchhalten. Dann in Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und das bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen sie uns beginnen." Sopranistin: "Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern?" "Überhaupt nichts, Madame. Singen Sie einfach exakt so wie sie gestern gesungen haben."

Ein Philharmoniker wird gefragt: "Was dirigiert Zubin Metha denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Der Dirigent unterbricht die Probe:
"Der zweite Trompeter hat an dieser Stelle gerade falsch gespielt!" Darauf der erste
Trompeter: "Der ist doch gar nicht da." "Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er wieder kommt."

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..." (Ist das womöglich ein Bratschenwitz?)

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister zum Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Im Schuhladen: "War der Kunde nicht zufrieden mit unserem Sortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine grosse Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef, das war ein Dirigent, der sucht zwei Lackschuhe, die mit 443 Herz quietschen."

Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich: "Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren."

Coruns Alpina

Ein Alphornist spielt in einem Bergtal. Spielt er F, erklingt als Echo Fis. Spielt er G, hört er ein Gis als Echo. Der Hornist fragt einen Einheimischen, ob er eine Erklärung dafür habe.
"Klar doch", sagt der, "sehen sie nicht das Kreuz auf jener Bergspitze?"

Schlaginstrumente

Was haben Frauen und Schlagzeuger gemeinsam?
Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.
Und der Unterschied?
Naja, Frauen genießen sie bereits...

Während sich der Schlagzeuger nach dem Konzert noch mit anderen Musikern unterhält, räumt der Dirigent das ganze Schlagwerk zusammen und verstaut es im Auto des Schlagzeugers. Als dieser das bemerkt fragt er verwundert: was machst denn Du da? Der Dirigent: Du hast während dem Konzert genug geschleppt, jetzt bin ich dran...

Wieso bestehen die Skelette von Schlagzeugern aus 40 Knochen mehr als diejenigen aller andern Menschen....?
.....Trommlerhirne arbeiten noch mechanisch.

Was ist ein Schlagzeuger ohne Freundin? Ein Obdachloser...

Die Trompete

Die Mauern von Jericho. In welcher Tonart spielten die Trompeter vor Jericho?
In d-moll, denn sie d-mollierten mit ihrer Trompeterei die ganze Stadt.

Ein Kind sagt zu seiner Mutter «Ich will Trompeter werden, wenn ich mal erwachsen bin.»
Die Mutter antwortet «Entscheide Dich, beides zusammen geht nicht!».

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon! Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch.Schließlich sagt der Verkäufer: Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte will ich, nicht Fortefortissimo!"

Kennen Sie noch einen Trompeter- oder einen anderen Musikerwitz? Dann bitte senden an: Info@Salonorchester.ch

Die Flöte

Galakonzert in der Philharmonie. Nach dem Stimmen des Orchesters wird es ruhig. Gerade als der Dirigent den Taktstock heben will, steht der Flötist auf und fragt ganz schüchten:"Darf ich das Spiel anpfeifen?"

Der Dirigent schaut einmal, zweimal und traut seinen Augen nicht. Da öffnet doch der Flötist mitten im Stück eine kleine Sektflasche. "Was machen Sie da?" Der Flötist antwortet: "Bei mir steht in den Noten: Piccolo ad libitum."

Der Flötist beklagt sich nach dem Auftritt bei seinem Klavierpartner: "Sie haben viel zu laut gespielt! Ich konnte mein eigenes Spiel ja nicht mehr hören!" "Seien Sie froh, mein Lieber!" antwortet der Pianist.

Die Geige

Wenn Geiger schnell und lebhaft spielen sollen, steht in ihren Noten vivace.
Wenn sie langsam spielen sollen, steht wie Bratsche.

Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? ...Fidel Castro

Ein Geiger spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Geiger: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Welches ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Die Geige - Ewiger Kampf um die Reinheit.

Motto der Geiger: Lieber zu hoch als falsch!

Die Orgel

Nach dem Konzert wird der Organist gefragt: "Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?"

- "Nun, wir sind sehr wenige......"

Der Pfarrer will eine Abendandacht halten, aber niemand ist da, nicht einmal einer der Organisten. "Wer spielt denn heute?" fragt der Pfarrer den Messdiener. "Schweiz gegen Deutschland!"

Das Fagott

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal ein Cis forte! ..........."böööööööööt.
"Spielen Sie es jetzt piano!"
ffffffffffffffffffffffööööööööööt.

Zwei Wiener treffen sich, fragt der eine: "Na, wie gehen denn die Geschäfte?" Der andere: "Ach naja, könnten besser gehen..." "Na, was machst denn überhaupt?" "Ich spül' Fagott..." "Und warum spülst denn nicht far d' Leit'?!"

In der „Neuen Musikerzeitung“ von 1882 findet sich folgende Beschreibung des Fagottisten: „Die Fagottbläser sind im Grunde gutmütig, äußerlich scheinbar lichtscheu und eingezogen, aber originell und wunderlich, humoristisch unter Bekannten. Bei herannahendem Alter auffallend gräulich. Ihr Fagott ist ihre Braut, sie freuen sich schon bei der Ouverture auf den 5. Akt, in welchem sie einen Takt Solo zu blasen haben.“

Das Cello

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: Solo, pianissimo, espressivo...

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher:"Keine Angst, tu einfach so als ob."

Ein Cellist zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - als ob er gemerkt hätte, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Zur Probe kommt ein Cellist zu spät: "Tut mir leid, ich habe mich verschlafen." Der Dirigent: "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"

Cellolehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Cellokasten zum Unterricht kommen !!!" - "Oh, shit ! Dann steht Papa mit dem Cello in der Bank ..."

Der Kontrabass

Der Bassist sitzt heulend da. Kommt der Dirigent und fragt: "Das Konzert beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Trompeter hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 23 in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Bromm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Was denken Musiker während einem Live-Konzert?
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ....

Hörner

Eine eigene Gruppe bilden die Hornisten. Warum sie auch „halbes" Blech genannt werden erklärt Kundar Krieg folgendermaßen: „Hornisten sind gespaltene Naturen, wenn es um ihren Standort im Orchester geht. Auf der einen Seite sind sie Blechbläser und auf der anderen fühlen sie sich den Hölzern verwandt. Ihr Instrument ist gefürchtet wegen seiner zahlreichen Unfälle und hat sie zu Meistern im Hinnehmen entgleister Passagen gemacht. Eine Horngruppe ist mehr als eine Gruppe, sie ist eher eine Schicksalsgemeinschaft. Greift ein Hornist zu seinem Instrument, so verbreitet sich Nervosität im Orchester. Er hat es in der Hand - besser: im Mund - das Gute zum Bösen zu wenden.".

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum Zweiten: „Du treibst!"

Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
....Glückspirale!!

Die Bratsche

Bratsche

Ein Typ geht in ein Geschäft und möchte sich eine neue Kaffemaschine anschaffen. Sagt der Verkäufer: Sie sind bestimmt Bratschist. "Woher wissen Sie das?" fragt der Kunde. Der Verkäufer: "Das hier ist ein Reisebüro".

Woraus besteht ein Streichquartett?
Antwort: Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem ehemaligen schlechten Geiger und aus einem, der Geiger hasst, und die sich treffen, um auf die Komponisten zu schimpfen!
Oder anders ausgedrückt: Aus Zwei G-Bratschen, einer C-Bratsche und einer Baß-Bratsche.

Stoßgebet der Bratschisten: "Dona nobis tacet"

Ein Mann kommt in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Dämpfer für meine Bratsche!" Darauf der Verkäufer: "Das ist aber ein guter Tausch!"

Talent: Der Dirigent wendet sich während der Probe besorgt an einen Bratscher: "Sie machen in der letzten Zeit ständig einen so schläfrigen Eindruck, fehlt Ihnen was?" „Keine Sorge, Maestro, das ist das Talent, das in mir schlummert.!

Welches ist das ideale Zweitinstrument für Bratschisten? Die Harfe... keine Bogenstriche, nur leere Saiten und kein Vibrato!

Anzeige in der Musikerzeitung:
„Bratsche zu verkaufen, ab dritter Lage neuwertig."

Zeitungsannonce

Bekanntes Streichquartett sucht:

2 Geiger(innen) und 1 Cellist(in).

Bewerbungen bitte an Chiffre: 441

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Parsival ist eine Oper, die wegen ihrer Länge bereits um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Der Tenor

Was tut ein Tenor, wenn der Regen ans Fenster prasselt? ..........er verneigt sich.

Ein Tenor, drei Meter Schal um den Hals, stürzt hysterisch krächzend ins Arztzimmer: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ... soll heute den 'van Tutte' singen, ... Stimme im Eimer." "Ganz ruhig," sagt der Arzt, "setzen Sie sich erst mal hin und zählen Sie langsam bis zwanzig." Hilflos schaut sich der Tenor um: "Ohne Souffleuse?"

Die Illustrationen von Ted Scapa sind aus dem kürzlich erschienenen Buch Scapa Musik mit freundlicher Genehmigung des Autors entnommen.

Die Zeichnungen von Gerhard Hoffnung wurden mit Erlaubnis des Verlag Langen-Müller, München publiziert.

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